Ah les Femmes

« Quel parent veut voir le fils de l’enfant décédé? »Ils ont mis dans mes bras. Je pouvais presque entendre sa directeur de l’exploitation. »: Un Couple perd sa fille dans un tragique  » accident bizarre »

Accueil » Rester en Bonne Santé » « Quel parent veut voir le fils de l’enfant décédé? »Ils ont mis dans mes bras. Je pouvais presque entendre sa directeur de l’exploitation. »: Un Couple perd sa fille dans un tragique  » accident bizarre »

« Le 20 juillet 2018, notre troisième enfant et fille unique devait rejoindre notre famille. Sa chambre était rose, ses frères étaient excités, son père et moi extasiés pour une fille. Elle se sentait si différente cette fois et nous avions toutes les idées d’arcs et choses froufrous et avait décidé exactement ce que son jour de mariage serait comme.

Notre premier-né, Isaac, est né à 31 semaines après un combat avec la prééclampsie, donc cette grossesse ils ont regardé ma pression sanguine attentivement. J’étais enceinte de 38 semaines le 6 juillet et cet après-midi-là, j’ai eu une tension artérielle élevée quand je l’ai vérifiée à la maison. J’ai appelé l’infirmière et elle m’a demandé de venir à l’hôpital. Cependant, à l’hôpital ce jour-là, ma tension n’a jamais augmenté, nous avons tous les deux vérifié « parfaitement » ont-ils dit, et à la maison nous sommes allés.

Une semaine plus tard, le vendredi 13 juillet, j’étais chez mon gynéco pour mon dernier contrôle avant notre césarienne prévue pour le 17. C’était censé être ma dernière visite prénatale en obstétrique. C’était censé être rapide – poids, pression sanguine, battements de cœur, à plus tard.

L’étudiante en médecine qui était avec mon médecin ce jour-là n’a pas pu trouver son rythme cardiaque. J’ai essayé de me calmer encore et encore. « C’est tout simplement un étudiant en médecine. Mon docteur a pris la relève. A-t-elle été active? Quand l’avez-vous senti bouger pour la dernière fois? »J’ai été en spirale vers le bas. Ils ont toujours trouvé son pouls tout de suite. « Je vais arrêter de vous torturer. Nous allons aller au coin de la rue à l’échographie…. »Nous avons été rejoints par quelques autres infirmières et elles se tenaient toutes au-dessus de moi en regardant l’écran. Ma main était sur mon visage, donc je ne pouvais pas voir leur. « Je suis tellement désolé. Il n’y a pas de battement de cœur.’

Ce fut le moment où ma vie devint avant et après. Il se sentira à jamais divisé par ce moment dans le temps. Nous avons fait beaucoup de choses très dures et terribles au cours des jours qui ont suivi – l’une des plus dures pour moi a été d’appeler mon mari pour lui dire que sa petite fille était morte. Il a finalement rencontré moi à l’hôpital. Je n’ai jamais entendu de tels gémissements venir de nos corps. Tout était trop surréaliste; parfois, il l’est toujours. Nos familles se sont rendues à l’hôpital, tout comme notre pasteur et sa femme. Personne n’avait les mots pour le dire. La tristesse a parlé des volumes.

Bien que tout le monde nous ait dit qu’elle était morte, il y avait un soupçon d’espoir à L’intérieur de Dan et moi qui continuions à vouloir qu’ils se trompent, ou à espérer que Dieu ferait un miracle et la ramènerait à la vie. A 15h48 notre belle fille aux cheveux bouclés de 6lbs 14 oz est née. Il n’y avait pas de cris. Une autre couche de réalité se drapant sur nous comme une couverture de mort froide.

Avant sa naissance, ils nous ont dit que contrairement à la façon dont les mortinaissances ont été traitées âges il y a longtemps, ils encouragent généralement les familles à voir leurs bébés mort-nés et à passer du temps avec eux. ils. Cela aide dans le processus de deuil et de guérison, ont-ils dit. Nous étions absolument sûrs nous voulions la voir et passer du temps avec elle, mais je me sentais nerveux. Quel parent veut voir son enfant décédé? A quoi ressemblerait son corps sans vie? Pourtant, elle était aussi notre bébé nouveau-né et comme tous les nouveaux parents que nous étions impatient de voir enfin son petit visage, ses doigts et ses orteils. Le moment où ils ont posé elle dans mes bras, ça m’a coupé le souffle. Elle était absolument magnifique! Vraiment! Elle était parfaitement formée. J’ai été dans l’amour. Elle a regardé comme si elle allait à se tortiller, ce qui était absolument dévastateur. Je pouvais presque entendre sa directeur de l’exploitation. Ces deux polarisants les émotions nous pompaient dans les veines; c’était presque trop à supporter.

Nous l’avons appelée Abigail Elizabeth; Abby (Abigail) d’après son arrière-grand-mère Mary Abigail, et Elizabeth pour partager un prénom avec sa maman. Elle avait de longs étroit pieds et les orteils comme sa maman, de belles lèvres pleines comme son papa. En tout, nous avons passé une journée et la moitié ensemble avant de dire au revoir le plus difficile. Une des meilleures bénédictions pendant notre séjour à l’hôpital, il s’est avéré que le pédiatre de nos enfants sa tournée était courte après la naissance D’Abby. Bien sûr, elle s’arrêta pour vérifier nous, nous qui étions si fiers de présenter à notre fille. Nous lui avons demandé quand est venu le moment de dire au revoir à Abby … son petit corps avait déjà tellement changé en si peu de temps. Nous avons eu lui et l’embrassa une mille fois. Nous lui avons dit combien on l’aimait et combien il va nous manquer elle chaque moment de notre vie. Dieu nous a fait si clairement comprendre que notre doux bébé n’était pas là. Elle n’était pas enveloppé dans ses couvertures, elle n’était pas dans cet hôpital chambre. Elle était bonne. Elle a été guérie, restaurée et se prélasse dans la gloire du ciel. Il nous a donné la paix que nous avons dit au revoir à son petit corps, et ils ont porté elle s’enfuit. Nous savons que nous la reverrons et nous espérons que de jour en jour!

Nous avons demandé au médecin avant sa naissance s’il pouvait déterminer comment elle est morte. Nous avons été choqués d’apprendre à environ 50% du temps ils ont une réponse. Abby est morte d’un cordon ombilical Hyper-enroulé, d’un accident bizarre. ledit. J’ai vite appris que 24 000 bébés aux États-Unis sont mort-nés chaque année. Je appris les états-unis n’ont pas un système de rapport et d’évaluer la mortinatalité. Si nous Je ne comprends pas pourquoi ça arrive, Comment Pouvons-nous l’empêcher? Avec tous nos progrès médicaux, comment est-ce que seulement la moitié de ces décès sont compris? J’ai appris que la mortinatalité c’est dix fois plus commun que le SMSN. J’ai appris que, entre 2000 et 2015, la Nous avons réduit notre taux de mortinatalité à .4% par an, ce qui nous place à la 155ème place monde, équivalent du Tchad et du Niger. Je ne suis pas d’accord avec tout cela. Beaucoup l’assimilent mortinatalité avec fausse couche, ils le voient comme inévitable. Ce n’est pas toujours vrai.

Comme les gens ont commencé à entendre les nouvelles, les sentiments, les messages et les cartes de sympathie étaient difficiles pour comprendre: « Être fort. »Dieu avait besoin d’un ange.’Au moins vous avez vos garçons.’ Il était difficile d’entendre chacun de ceux-ci. Je crois en un Dieu qui n’a pas j’ai besoin de rien, sûrement pas de mon bébé 4 jours avant sa naissance. J’ai eu pour lutter avec le fait que je peux être pleinement reconnaissant pour mes fils vivants et entièrement dévasté par la mort de ma fille en même temps. Mon bébé est mort et de la société veut que je sois forte? Qui n’a pas de sens pour moi. Nous, en tant que culture, sommes terribles à être assis avec les gens dans leur douleur. Nous avons rapidement tournez à « positiver », et que la mentalité pouvez ajouter à la douleur de la dévastation de ce genre.

Cela fait maintenant quinze mois et rien n’est revenu à la normale. Presque tout ce qu’était notre vie avant la mort D’Abby semblait disparaître avec elle ce jour-là. Je suis différente. Mon mari est différent. Notre mariage, nos priorités, nos emplois, notre vie religieuse et sociale, tous différents. Comment peuvent-ils est-il pas? Oui, on continue à vivre, oui, on va à l’épicerie et au cours de gymnastique. Oui, nous osons même espérer qu’un jour la vraie joie commencera à revenir lentement. Mais, le monde extérieur est impatiente, l’attente de monde ne comprend pas. Comment le pourraient-ils?

Je ne peux m’empêcher de me demander ce que serait notre vie si nous, en tant que culture, comprenions comment accompagner ceux qui traversent la période la plus sombre de leur vie, que ce soit la mortinaissance, ou le cancer, le divorce, ou autre chose. Que se passerait-il si nous offrions de l’empathie à ceux qui sont dans un deuil paralysant plutôt que de tenir une attente subconsciente pour qu’ils « s’en remettent »? Et si nous leur offrions un endroit pour être dévasté aussi longtemps qu’ils en ont besoin plutôt que de les maintenir sur une ligne de temps pour être au-dessus? Si nous étions tous meilleurs pour faire face à la douleur, à notre propre douleur et à celle des autres, qu’est-ce qui pourrait être différent?

Nous avons partagé des photos de notre nursery vide, les vêtements inutilisés D’Abby toujours avec des étiquettes dessus, des mémoriaux de son enterrement. Et parce que nous avons choisi de partager notre histoire ouvertement, tant d’autres sont venus bravement à nous avec la leur. Des histoires qui ne sont que trop similaires, mais avec de la douleur enfermée derrière un sourire forcé et un extérieur assemblé. Leur intérieur souffre d’amour, de quelqu’un qui partage leur douleur. Je veux marcher avec eux.

Si la vie d’Abby signifie quelque chose, que ça signifie que ma famille est meilleure avec des champions dans la douleur déchirante. Et si c’est notre nouvelle mélodie, je vous demanderai de vous joindre à nous. Si vous avez la chance de marcher dans la vallée des ombres de la mort aux côtés de quelqu’un que vous aimez, soyez près d’eux. Gardez le cap jusqu’à ce qu’ils voient au-delà du brouillard. Survivre à cette obscurité est impossible seul.’

Des balados aux vidéos, des ressources parentales aux larmes de joie-rejoignez la communauté Love What Matters et inscrivez-vous sur YouTube. Cette histoire a été présentée à Love What Matters par Kristin Naylor de Norristown, en Pennsylvanie. Vous pouvez suivre son voyage sur son blog. Soumettre votre propre histoire iciet assurez-vous de abonner à notre bulletin électronique gratuit pour nos meilleures histoires. d’histoires comme ça: Sa vie de 17 minutes n’a été remplie que d’amour. Les papas, vous êtes autorisé à pleurer, aussi.’: Le Couple partage des moments ‘bouleversants’ leur pré-fille est née, meurt dans leurs bras « Aujourd’hui, C’est le jour où je rencontre Abigail! »Je suis excité! Son ton est sombre, elle commence à pleurer. Abigail n’a pas survécu.’: L’angoisse du père après la perte de l’enfant, ‘s’éloignant’ de la mère de la fille après ‘le traumatisme’

PART cette histoire sur Facebook pour faire savoir aux autres qu’une communauté de soutien est disponible.

Je peux dormir avec toi ce soir, maman? J’ai encore des frissons à y penser. J’ai pleuré mes yeux.’: Maman jure que son enfant est ‘la raison pour laquelle je suis en vie’, après que la relation traumatisante la quitte en contemplant le suicide ‘légère comme une plume, raide comme une planche’, nous avons calmement chanté. Nous avons commencé à le soulever. Nos cœurs battant.’: Maman de l’adolescent se souvient du jeu de soirée pyjama effrayant elle les a convaincus de jouer, ‘une partie de moi était terrifiée’

VOUS AIMEREZ AUSSI